2018.3.28
いつのまにか春は来て、当たり前みたいに桜の木を見上げる。ひとりで見ても開花した桜はとてもきれいで、変わらずずっと好きだ。
季節に特別な思入れなんてないのに、そわそわ楽しそうにしている人たちを尻目になぜだか少しだけ憂鬱だった。進学する人や就職する人、みんなめでたくて。口先でおめでとうなんて言うけれど心の底から言えてるのかなあ。
ぼーっと考えていたら気づいてしまった。新しい季節。始まりの季節なのに、なんだかイマイチ変わらない自分が嫌になっている事。それでも、ダメなりに生きていかないんだけど
頑張れてないけど、弱音ばかり吐いてしまうよ。ああ、がんばらなきゃな。今日もまた、自分で自分を応援してるよ。
今週のお題「お花見」
ひとりでいきてる
結婚したい人がずっと不思議だった。
結婚願望がなさすぎて、結婚したくない理由をよく聞かれるのだけれど。結婚したら、子どもができたら、自分の人生が終わってしまう気がするから。とだいたい答える。これは半分本当だけど、半分うそ。
苦労してる人を見てき過ぎて自分にはハードル高いなって思うのがたぶん本当。なにもかもハードル高すぎる。自分自身が子供だからかなあ、とも思ってたけど
さっきふと気づかされた。
わたしは自分のためだけに人生生きているんだなあ、って。
たまには白昼夢みたいな
目の前にpcとか携帯が無い時は書きたい事が色々浮かんでくるのに、いざ書こうとすると何が書きたかったか忘れるこの現象はなんなんだ。
虚無感や承認欲求を埋めたくてよく人と会ってフラフラしてたら近頃財政が厳しくなってきた。しがない給料なのに遊んでばかりいるせいだ。貧乏暇なしなのかなあ。でもお金がないから遊べないって言う人には出来ればなりたくないんだよなあ。
寂しさを埋める手段もお金で買うのかな。
そうだったら世の中、お金があればなんでも出来るのかな。
財布の中は心許ないけれど、隣町の温泉に行ってしまった。山奥だし、周りは異国からの観光客だらけで非日常感すごかった。昼間からお酒飲んでダラダラして、友人たちと特に中身の無いくだらない話ばかりしてその日の事は夢だったのかなという気持ちが今でも強い。
日常に戻りたくなくなってしまった。
でも生きていくには明日からまたせっせと働かねばならない。
やめられない自問自答
犬猫みたいだ。知らない人でも優しくされて一瞬一瞬が楽しいと、親しくなったって勘違いしてすぐ馴れ馴れしくしてしまう。人間なんだからそんなことあるわけないのに
動物みたいに、可愛いだけで好かれるわけないのに。
中身のある人間になりたかった。こんな事で悩んでいるあたり、毎日考えることがこんな事しかないスカスカの人間なのだった。
人とたくさん関われば、何か気づきが生まれるかと思ってあっちこっちで喋ってばかりいた。信頼を築けていない人間関係なんて、嘘ばかりで人間不信に拍車がかかりそうだった。
将来有望そうな人と出会うと、自分と時間を過ごすことで人生に無駄な時間を過ごさせているような気がしてなんていうか生きてるのってつらいしなかなか自己肯定感は上がらない。
満たされない承認欲求はどこにいくんだろう。
加速する人間不信
ここの所人と会っても感情が無です。
人に期待してないからかな。こんなもんかなって思って。めげずになんどもさよならはじめましてを繰り返す
フィクションの見すぎで、運命の出会いを探してばかりいるけど、簡単に転がっているわけもなく。
むなしい、つまらない。何か面白いことないかな。
そのためには自分がもっと面白くならなくてはいけないのだけれど。
めげずに色々がんばろう。
いろいろ、人と会う機会が増えて気づいたことがある。
・あまりにも自信がない人は苛々する。
たぶん同族嫌悪なんだけど。
・自分の声がでかい
まじで普通に生活している人の多くは声が小さい。聞こえない、わたし歳かな？
・お金の心配をする人も苛々する
ネタにするなら許せるけど、ずっとウジウジ言い訳する人が鬱陶しい、わたし短気かな
・見栄でつまらない嘘をつく人は意外といる
ほんとにつまらない。
反面教師だと思って素直に生きるって大事だと思った。
仕切り直してつらつらと。
ブログタイトルを変えてみた。なんかかっこつけたタイトルだったからしっくりこなくて。
いまここでやりたいことをとりあえずタイトルにした。そんな感じ。
最近はバカみたいな遊びに手を出して、ＳＮＳで知らない人とメッセージのやりとりしたり、会ってごはん食べたりしていた。
でも全然たのしくないのね。本格的に人付き合い向いてないのかもしれない。
というかこっちも暇つぶしの延長で片手間にやっておいて人付き合いも何もないんですが。
ちょっと前に受けた企業、いけるかもって思ったけど書類選考で落ちるし最近久々になんだかおもしろくないことばかり。
こんな事ばっかり書きたくなかったけど人に言えないことばっかりやってるせいでモヤモヤしてたのでもう書いてしまおうと思って。
お世話になった先輩ももうすぐ会社をやめる。みんな自分の人生自分で背負っていかないといけないし、わたしは先輩になにも出来ないし辞めないでなんて言えない。
みんなわたしに、残った後輩をよろしくね、なんて言って去って行ったけど仕事を引き継いだ後輩と話すことなんて全然ない。
近所であったら声かけるからね、なんて言ってたけど多分もう会わないし多分気づかないよお互い。
出来ない事の約束なんて、しなきゃいいのに。
社交辞令なんて、きらい
あーあ、やだな。ばかな自分がやだやだ。
