基本的に祝日や長期休暇なんてあんまりいい思い出も無くて好きじゃないのだけれど、今日で休みが終わって日常に戻ると思うと終わらないでほしい気持ちというか。 なんというか。単刀直入に言うと、誰もがそうだろうけれど明日仕事に行きたくない。 そんな気…
平成最後の日、正直悲しい。 気が付いたら平成ゆとり世代と散々揶揄され、嫌なこともいっぱいあった。 パソコンとインターネット、携帯電話のおかげで良くも悪くも色々あった。 最近ドラマやアニメでよく見るネットの世界の描写。つながりたいけどつながれな…
4月になったってことは、またひとつ学生時代が遠のいてしまったってことだし、我らが平成時代もラストスパートだ。なんだか最近切なくて仕方がない。 コンクリートだらけのこの街で桜を見るために集まる場所は皆同じで。なんだか人が多すぎて落ち着かず。意…
今年に入ってから、いつの間にか周りで結婚したり、出産を控えていたりするという状況を耳にすることが多くなった。そういう年頃なんだろうな。 割と長い付き合いで、頻繁に会うわけでもないんだけれど近況はなんとなく知っていて、同じように年を重ねていた…
いつかどこかで聞いたような無差別な誰かへの心無い言葉が時々ふっと頭を掠めて自由にふるまう事を躊躇ってしまう。 この年齢になったらこんな事は言わないだろうとか、こんな服は着ないだろうとか だんだん自分が分からなくなってきた。年相応の振る舞いっ…
今週末もまた、記憶に残らない週末を過ごしてしまった。 せめて晴れたら外に出なくては。買い物したいはずなのに今週末もまた何も出来なかった。 仕事は良好です。不満なんて何もないです。マメな（入社して既に3回くらいあったから個人的な所感）面談で偉い…
有難いことに、都合で電車に揺られて遠出する事が月に何度か。 その移動時間は特に何をするでもなく、ただただひたすらぼーっと景色を眺めたり、普段のようにスマホでゲームをしたりだとか現実逃避の時間と化している。 どこか遠くに行きたいな、と思うこと…
先日、念願の結婚式参列を果たした。 年の近い親戚だった事もあり感動もひとしお、ご飯も美味しかったしとっても良い日だったのだけれど。 普通に幸せになるってすごい事なんだなとか色々考えてしまった。 その週から色々と忙しく過ごしていて、式で貰って帰…
ずっと実家に住んでいるから、昔のものがけっこうある。 貧乏性なせいか、何かに使うかも？と思い続けて捨てられていないものがたくさん。 最近はようやく執着がなくなってきてX年前に学生だった頃の荷物がようやく躊躇なく捨てれるようになってきた。当時は…
気が付いたら年の瀬で、年賀状もまだ書いてもいないのは例年通りの事で。けれどまさか買ってもいないなんて。 ブログ書かない間、わたしの気持ちはどこにいっちゃってたんだろう。 とりあえず11月はまだ慣れてない仕事で進捗を聞かれる度フワフワと答え、何…
なんだかバタバタと過ごしていたら、時が経っていた。 特になにもないんだけど、自分の世界で平和に生きています。 欲を言えばそうだな、色々落ち着いてきたし旅行にでも行きたいな。週末びっくりする程外に出てないし。計画を立てるのが苦手なのでツアーと…
毎日それなりに過ごしているのになんとなく毎日不安で、相変わらず自信がなくて自分を嫌いになっていく もっと生活の質を上げなくては。何をどうがんばったらいいんだろう 人と話すことも思いつかないし頭の中で考えた事をすぐ口に出して発言することがどん…
親しくしていた友人のことが、なんとなく嫌になってきた。 少し距離をおきたい 最近は食べるものも、価値観もなんとなく合わなくなってきて。 もしかしたらもともと合っていなくて、我慢できなくなってきただけなのかもしれないが。 こうやってまたひとり、…
初めてインターネットに自分の居場所を作ったのは16歳の頃。どうしても携帯電話が欲しくて無理を言って買って貰ったのをよく覚えている。 初めてパソコンでインターネットをしたのはそれよりもっと前で。熱心な友人たちがメモ帳を駆使して自作のサイトを運営…
時間がたくさんありすぎてくだらないことばかり考えてしまう。時間は有限なのに、永遠に悩み続けて布団の中で丸くなったまま人生が終わっていくのかな。仕事の色々が少し落ち着いたなあと思ってたらお休みに何をしようかという贅沢な悩みが出来てしまった。…
転職先が決まった！！！ そりゃあ何年も転職してえなあと言ってて今のいままで決まってない方がおかしいだろと思う人も多いと思うけれど。 自分にとっては大いなる一歩なのです。 今の職場では、多分かなり人より良い思いさせてもらった。入った時自分が２０…
いまいちやる気がでないけど、ちょっと掃除してゴミもいっぱい捨てたから偉い！ 結果は何もだせてないけど、自分なりに出来ることを牛歩でもやってるよ！！相変わらず自分で自分を鼓舞しているよ！ 気軽に話せる友人と会ってどこか行きたいけど、会って話せ…
自分なりの頑張ってるが何一つうまくいかなくて、誰にも認められることもなく、このまま日々を消耗して生きていくのがつらい 結果が残せないとこのままずっと人生負けたまんまだ。それでもいいって思ってたけどやっぱり悔しくてひっくりかえったセミみたいに…
ほんとうはいつも、穏やかな人でいたかった。静かな人と話すと、いつも自分が落ち着きがなくてワーッと喋るし、うるさい事に落ち込む。そして反省して出来るだけ穏やかに、落ち着いて、大人しく話すように気をつけるのだけれど、カッとなるともうダメ。本当…
そりゃあ満開が一番美しいのかもしれないけれど、散り際にだって良い所があって。小さい子どもたちが、落ちた花びらを拾ってパラパラと宙に舞わせる光景が楽しそうだし、きれいで。そんな楽しみ方思いつきもしなかったから衝撃的だった。何事も出来ればなる…
変わることはとても苦手で怖いことだけれど。変わらなきゃってもう何年も思ってる。 同じ職場、いつもの仕事、いつものお客さん。だいたいの事、もうわかってる。知ってる。いつものルーティン。 変わらない職場の体制に飽き飽きして、でもそれってたぶんぬ…
体調が優れず、なにもやる気がおきない 人との連絡も億劫だけど、誰とも話したくないし顔もあわせたくないけれど明日は月曜日。昨日、人との約束をドタキャンしてしまい、猛省している。前日に春服も買って出かける気満々だったのに、恥ずかしながら排便ショ…
『ジョゼと虎と魚たち』を観た。 わたしは出来れば、物語の登場人物には幸せでいてほしくて。 誰かと結ばれて幸せに暮らしました。が一般的な幸せの定義だとしたら、この映画の結末は幸せじゃなかったのかな。 誰かと一緒じゃなくてもすいすいと前に進んで生…
いつのまにか春は来て、当たり前みたいに桜の木を見上げる。ひとりで見ても開花した桜はとてもきれいで、変わらずずっと好きだ。季節に特別な思入れなんてないのに、そわそわ楽しそうにしている人たちを尻目になぜだか少しだけ憂鬱だった。進学する人や就職…
結婚したい人がずっと不思議だった。 結婚願望がなさすぎて、結婚したくない理由をよく聞かれるのだけれど。結婚したら、子どもができたら、自分の人生が終わってしまう気がするから。とだいたい答える。これは半分本当だけど、半分うそ。 苦労してる人を見…
目の前にpcとか携帯が無い時は書きたい事が色々浮かんでくるのに、いざ書こうとすると何が書きたかったか忘れるこの現象はなんなんだ。虚無感や承認欲求を埋めたくてよく人と会ってフラフラしてたら近頃財政が厳しくなってきた。しがない給料なのに遊んでば…
犬猫みたいだ。知らない人でも優しくされて一瞬一瞬が楽しいと、親しくなったって勘違いしてすぐ馴れ馴れしくしてしまう。人間なんだからそんなことあるわけないのに 動物みたいに、可愛いだけで好かれるわけないのに。 中身のある人間になりたかった。こん…
ここの所人と会っても感情が無です。 人に期待してないからかな。こんなもんかなって思って。めげずになんどもさよならはじめましてを繰り返す フィクションの見すぎで、運命の出会いを探してばかりいるけど、簡単に転がっているわけもなく。 むなしい、つま…
ブログタイトルを変えてみた。なんかかっこつけたタイトルだったからしっくりこなくて。 いまここでやりたいことをとりあえずタイトルにした。そんな感じ。 最近はバカみたいな遊びに手を出して、ＳＮＳで知らない人とメッセージのやりとりしたり、会ってご…
『きみが心に棲みついた』を見ていると、なぜかとても息苦しくなってしまう。 わたしの心の中には誰にもいないし、あんなドラマみたいな出来事もないけれど、きっとわたしもキョド子みたいに自己肯定感が低いからだ。言っちゃダメだって内心重々分かっている…
