しばらく言葉に溺れていたいのね
お恥ずかしい事に、恋人がいた数か月の間になんでもかんでもすぐに恋人だった人に喋り倒すくせがついてしまったので、久々にぼっちに復帰するとわたしの中のお喋りクソ野郎のお喋り欲が行き場を失っている。
相変わらず仕事にはちゃんと行って元気に仕事して。普通に暮らして。でもいつもより多めにドラマとか観たり本読んだり、音楽とかラジオ聞いて。考えることが嫌になってきたらさっさと寝て。他人の言葉の受け売りで煮詰まった自分の考えをインターネットに垂れ流して。なんか弱ってる時って、ほんのちょこっとのアクセスがブログにあるだけで、ちょっと嬉しいものなのね。
なんとなく友達とかに会う気持ちにはなれない。でも誰かに話を聞いてほしいというかそんな欲だけはあるけど。現実の友達にはなかなか、話したいことがあるって言えない。今の所そんな気分なので、たった一行のＬＩＮＥは送れないけど、結局また、今日もだらだらブログ書いてる。
幸せは歩いて来ないけど、とりあえず前向いて歩いていくからね！
やっと誰かに選ばれた幸福というぬるま湯でしばらくぬくぬくしてたらなんと、昨日の夜あっという間にフラれてしまった。
フラれてそれなりにショックだった。昼間は何も予定がなかったのでやってしまった昼寝のせいか、フラれたショックかわからないけどなんとなく眠れなくて、何度も夜中に目が覚めた。フラれる前に食べ過ぎたカレーが胃もたれしたせいなのか、フラれたせいなのかわからないけど、ごはんもなんなくあんまり食べれなかった。
フラれた直後は、めちゃくちゃ見捨てられたくなかった。やっぱりやり直そうって言ってほしくてたまらなかった。
でも、朝が来たら仕事に行かなきゃいけないし、会社に来たら自分の都合で落ち込む訳にも行かないし。
だからニコニコしてた。なんだかんだで会社のお客様にニコニコしてたらなんとなく元気になってきた。
いつもそうなんだよなー。いつもは自分が元気にしてるだけって思うんだけど、ほんとは元気じゃない時にお客様と話すとクレームさえ無ければなんか元気もらえるんだよなー。
人と話す仕事って最初はすごく嫌だったけど、相手の嬉しそうな感じとかでなんとなーく元気になれるから嫌いじゃないんだろうな。
そうしてたらなんとなく、フラれた相手にすがるのなんてもういいや、という気持ちになってきて。
たぶんわたし、自分を見つめなおして、前に進めそうな気がする。
泣いて、悩んで、ボロボロでも前に進みたい
昨日、うまくいかない事があって、いい年してめちゃくちゃに泣いて。今日一日中この世の終わりみたいな気持ちを引きずって何もしたくなくて。
でも空腹で仕方なく夕飯作りながら、ふと思った。
やっちまったもんは仕方ないな、って。
人間関係、大切な人の前では特に嫌われないように嫌われないようにやってきた。それでもボロが出る事ってあるのね。元々の人間関係の経験値が低すぎるから仕方ないのね。
失敗する事もあるよね。でもそれでももうちょっと頑張ろうかなって思ったら、ずっとめそめそしてる場合じゃないなって思った。
今日一日、自分の事人格障害かな？って思ったりふてくされたり、いっぱいしたけど
変わりたいならやる事は、人の意見を取り入れて素直に行動する事かもしれない！
と、いう結論に至るまでほぼ24時間〜、色々考え過ぎてしまうから連休なんて嫌だな、って思ってたけど。
ちゃんと考えて、解決の糸口が見つかったから連休で良かったなー。
ダメな人って叱りながら愛して欲しいけど、本当にダメな人間だから多分無理
人に対してすぐひどいことたくさん言ってしまうのに、自分が言われたらめちゃくちゃに落ち込むの、凄く卑怯でずるい事だってわかるけどなかなか治せないの駄目すぎる。
今週、仕事がとても辛かった。今日やっと休みで。休みをずっと待ってたし、隙あらば何しようかどこに行こうか考えてたのに。
こんな風に、人と会って喧嘩してめそめそしてるはずじゃなかったのにな。
いつになったら自分に余裕が出来るようになる気なんだわたしは。
攻撃的なくせにガラス細工気取るのもいい加減にしろ！
アンパンマン戦法
最近思うようにいかないなー。そしてそれがつらいなー。って思う。
こういう時にやる事は、いい事だけ思い出す。
自分にとって都合のいい事だけ思い出して、記憶の中の幸せの母数を増やしていく、名付けてアンパンマン戦法だ（今作った、ピンと来ない人はアニメを見よう）
だって嫌だった事思い出すとつらいばっかりです。嫌だった事はその場で反省してもう引きずりたくない。負の連鎖しかないの。だから良かった事だけ。
◎よかったことメモ◎
久しぶりにお菓子作った（ケーキ、満足な出来では無かったけど、バナナを腐らせずに済んだ）
今朝はギリギリではなく余裕ある出社ができた
下まつげにマスカラ塗るとなんかいい感じなのでパンダに気をつけて続けたい
日付が変わる前にお風呂に入れた
◎
また思い出したら。
選ばれたかった、ずっと誰かに。
思い返せば、昔から誰かの特別でありたかった。
学生の頃、二人組になって。が苦手だった。三人組にならかろうじてなれたけど、割り切れない数字の人間関係はなかなか難しくて、自分からひとりになりがちだった。
親友という言葉にめちゃくちゃ憧れた。絶交という言葉が怖かった。
なかなか親友は出来なかった。今は気の合う友人は何人かいるけれど、親友かどうかにはもうこだわっていない（うそ、少しは気にしている）
選ばれたくて、誰かの特別になりたくて、友達を試すような事もいっぱいしてきた。思えば相当、バカだったんだろうな。
自分がどうしても特別になりたかった友達も何人かいたけどいつもうまくいかなかった。
本当に大好きな人の前ではいつも緊張なのか萎縮なのかわからないけれど、駄目な自分を見せたくなくて、めんどくさくない友達でいるようにした。でも、あの時も、あの行事も、あの帰り道も、隣にいたいのは自分だった。って時、何回もあった。でも言えなかった。気持ちばかりが大きくなって、嫌われたくなかったから。
その気持ちは異性に対してもあったのだと思う。
恋人が出来るって事は、それこそ選ばれるという事なのだと思っていたから。
ずっと誰かに選ばれたかった。
誰かって言っても自分にとっての特別な人に、選ばれたかったんだと思う。
今年、すごく久しぶりにちゃんとお付き合いをしている人が出来た。
わたしがずっと選ばれたかったって思っていた感覚が満たされる様な人。
選ばれるって、すごく嬉しい事だった。今までいつも隣にいて当たり前の存在っていなかったから。今までの選ばれたい欲が、満たされたこの感じ。なんだか優しくなれる気がする。
関係が落ち着いてきて、これからも大事にしていきたいので書き留めておきます。
選んでくれて、ありがとう。
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※当記事のアクセス数が当ブログ内ではめちゃくちゃ多くて複雑な気持ちなので、下記にリンクを貼っておきます。現在再びお一人様ですがしぶとく生きています！！
ぼっち頑張れの意味も込めてお時間あればご覧ください↓↓↓（※2018.10月：追記）
