最近見た映画、目に留まった邦画３本
あけましておめでとうなんて、改めて言うのもなんか変な感じだけどおめでとうございます。
つまらない人間なので年末年始何をしていいかわからず、ネットで配信している映画をいくつかみました。
ちょっと前まで２時間じっと起きて映画を見るというのが本当に苦手だったので進歩したのかもしれない。
その１
『クレヨンしんちゃん 嵐を呼ぶ モーレツ!オトナ帝国の逆襲』
いつもお世話になっているabemaTVでたまたま配信されてたので。たぶん見たことあるけどうろ覚え。まずこの映画が約16年前に公開というのに時代の流れ感じた。。。
もう自分もいいオトナになりましたが、クレしんのしょーもない（褒めてます）ギャグにゲラゲラ笑ってしまって楽しかったです。見てたら泣くかなあと思ったけど泣けなかったけど。それはたぶん、ギャグのせい。
その２
『武士の献立』
Gyaoで配信されてました。歴史とか特別に好きでもないし、嫌いでもないのだけど。
料理が仕事だったこともあったのでみました。
うえとあやさんがめっちゃいい女だなと思いました。自分は頭にきたら言わずにいられないタイプなので、「いやそこでハル文句言っていいでしょ！！」ってとこでも何も言わずそっと夫をたてる。。江戸時代の女性すごすぎ。自分にはむりだなと思いました。てっきりハルが調理場仕切っていくとかそういう話かと思ったら全くそうじゃなかった。。内助の功ってこういうことなのかなあ。ギャアギャア文句言える時代に生まれてよかったな。違うな、おしとやかな女性目指したいです。
その３
『箱入り息子の恋』
こちらもGyaoの配信で。昨年逃げ恥にハマってほしのげんさんの良さがわかりだしたので。かほさん綺麗で最初の登場シーンだれか分からなかった。。
逃げ恥から入った人なのであれなんですけど、ほしのげんさんはプロの独身役っていうか童貞役っていうかそんな配役が多いみたいで！
自分の会社のほしのげんさんファンの人から、小奇麗になったのは移籍してから！と聞いていたけど、たしかに、、この映画のほしのさんは割とほんとのコミュ障感あるなあと思いました。女優さんが見られて美しくなるように、ほしのさんも時を経て磨きがかかっていったのでしょうか。。（偉そうでごめんなさい）
yahooのレビューでも恋は盲目という言葉がありましたが、まさにそんな感じ。最初は純愛ものなのか？と思ってみてたんです。みてたんですけどそうじゃなかった！
映画のキャッチコピーの『恋をすれば傷を負う。いつだって僕らは傷だらけだ。』っていうのすごくいいと思いました。ぼろぼろになっても自分を変えてしまうくらいお互い好きになれる人にいつか自分も出逢えたらな、なんて。
長くなりましたが、たまには誰かに読まれたいのでお題書きでした。
元気があればなんでも出来るけど、誰もみてないよ
現実でもインターネットでも周りにだれもいない、常にひとりぼっち
アクセス解析もいつもゼロ。更新少ないから当然だね。
だけどくじけない。自分なりに生きていくよ。
世間の三連休、昨日も今日も仕事。でもね、自力で生きていくためには頑張って働かないと。わたしにはなんにもないんだ
たまに頑張って人と関わってみたりしたけど、ひとりぼっちで生きてきたから相手の考えてることが全くわからなくて、苦しくなる
街の電飾も、スピーカーから流れる曲も、人の会話も、眩しすぎる
クリスマス、さみしくなんかない。
2016.11.7 優しくなれる
もう二度と恋人なんぞいらない、一生ひとりで生きる。と心に固く決めたのに、人の心というものは移ろいやすいもので。
ほんの少しだけいいなーとずっと思っていた人がいたんですけど。たぶん一生お近づきになれることはないんだろうな。って思ってたんです。でも最近ささいなきっかけで、連絡先を知ることになり。それからトントン拍子に飲みにいくことになり。ここ最近毎日くだらない話で連絡とってる。
別に付き合ってなんかいないんだけど、完全に毎日ほんの少しだけ浮かれてしまっている。
どのくらい浮かれてるかというと、今まで嫌いだった周りのやつらがどうでもよくなるくらい。むしろ人にやさしくなれてる気さえする
どれだけ孤独でささくれ立っていたんだわたしは。
すこしでもこの気持ちが続いたらいいんだけどな、ってことで久々の日記でした。
2016.8.30
20代を少し過ぎて、ようやく決まった好きなものが出来てきた。
小さい頃流行ったプロフィール帳の、好きな色とか、好きな動物とか、好きな食べ物とか。
内心ずっとよくわからなかったけれど、今ならきっとスラスラ書ける。
好きな洋服、好きなラーメン屋さん、好きなスーパー。
パズルのピースがカチッとはまる様に、自分の中の定番が決まっていくのがなんだか嬉しくて。
自分の事を自分でもよくわかっていなかったんだろうな、今まで。
人生はこれからなのかもしれない。そう思ってないと、すぐ挫折しそうになる。
相変わらず人より歩くのが遅いけど。
自分に合う仕事とか、早く見つけたいな。
2016.8.25 女であるということ
吐き気だとか、食欲不振、倦怠感や、悲しくなるくらいの顔の吹き出物だとか、休日に遊んで外食したツケなのかなぁと思っていたけれど。
もしや、と思ってカレンダーを見るとああ、と納得。インターネットで症状を検索してさらに納得。
なにかあると感情的になって、泣いたり苛立ったりする。
そんな時にふと、女である事を思い出させられて。すごくいやだ。
とりあえず吹き出物が嫌すぎる。
2016.8.23
大人になっても人間関係が上手くやれない。
上手くやってる人を見てこうすればいいんだ、と思って学んでいった事も沢山あったけど、それでもうまくやれない。
いつも自分が正しいか、正しくないかで決めてしまうからいけないのだと思う。
わたしは間違っていないのに何故？という気持ちで頭がいっぱいになる
いちいち怒ったり根に持ったりするのもやめたい。
他人の事が気になって気になって、怯えてばかりいる
他人の事なんか、どうだっていいって思いたいのに、気にしなくなりたいのに、どうして気にしてしまうんだろう。
つらい。
2016.3.6 忘れたくない
３か月前に書いた日記の内容を完全に忘れていた。
さっき読んで思い出した。結局ちゃんと人の話聞けていない。
３か月前に、わたしがもっとちゃんと話を聞きたかったって思ってた人は、先月いっぱいで会社を辞めた。
今の会社に入ってから、辞めていく人をどれくらい見てきたんだろう。世界にはたくさんの人がいて、そんな中で遭遇した人ってきっと意味があるんだろうけど
そんなに関わりもなくいなくなったり、結構お話ししたこともあったのに何も言わずにどっか行っちゃったり
人間関係ってなんなんだろうな
先月いっぱいで辞めた人はとても律儀で。最後に話した時に、これが最後になると思いますと言ってちゃんといなくなることを教えてくれた
それがとてもうれしかったので、わたしはこの話を色んなところにメモしている
