2016.8.25 女であるということ
吐き気だとか、食欲不振、倦怠感や、悲しくなるくらいの顔の吹き出物だとか、休日に遊んで外食したツケなのかなぁと思っていたけれど。
もしや、と思ってカレンダーを見るとああ、と納得。インターネットで症状を検索してさらに納得。
なにかあると感情的になって、泣いたり苛立ったりする。
そんな時にふと、女である事を思い出させられて。すごくいやだ。
とりあえず吹き出物が嫌すぎる。
2016.8.23
大人になっても人間関係が上手くやれない。
上手くやってる人を見てこうすればいいんだ、と思って学んでいった事も沢山あったけど、それでもうまくやれない。
いつも自分が正しいか、正しくないかで決めてしまうからいけないのだと思う。
わたしは間違っていないのに何故？という気持ちで頭がいっぱいになる
いちいち怒ったり根に持ったりするのもやめたい。
他人の事が気になって気になって、怯えてばかりいる
他人の事なんか、どうだっていいって思いたいのに、気にしなくなりたいのに、どうして気にしてしまうんだろう。
つらい。
2016.3.6 忘れたくない
３か月前に書いた日記の内容を完全に忘れていた。
さっき読んで思い出した。結局ちゃんと人の話聞けていない。
３か月前に、わたしがもっとちゃんと話を聞きたかったって思ってた人は、先月いっぱいで会社を辞めた。
今の会社に入ってから、辞めていく人をどれくらい見てきたんだろう。世界にはたくさんの人がいて、そんな中で遭遇した人ってきっと意味があるんだろうけど
そんなに関わりもなくいなくなったり、結構お話ししたこともあったのに何も言わずにどっか行っちゃったり
人間関係ってなんなんだろうな
先月いっぱいで辞めた人はとても律儀で。最後に話した時に、これが最後になると思いますと言ってちゃんといなくなることを教えてくれた
それがとてもうれしかったので、わたしはこの話を色んなところにメモしている
2015.12.20 近況
転職したい、転職したい、転職したい。
最近そればっかり。だけどね、思うだけで何も変わってない。
仕事変えて、ちゃんと正社員に戻って、一人暮らししたいなあって最近思う。
ずっと一緒に暮らしているから一応の家族に腹が立つのだ。早くいなくなりたい。
でもね、家事も出来るし大丈夫、ひとりでもやっていけるとおもってたんだけど。先日母が入院した時に仕事して家事して、お見舞い行って、ってやってたら胃腸炎になって全然何もできなくなった。自分って脆いんだな。知らなかった。
それでもちゃんと働いて一人で暮らしたい。なんかもう。色々しんどくて。
今の会社にいてもずっと非正規雇用だし、だけど多分結婚とかしないし。なんとかして自分で生きていかないといけないんだよね。もっとしっかりした大人になってるはずだったのに、ダサいな。
最近ずっと、色々うまくいかないなって思ってた。
周りも嫌なひとばっかりで、嫌な気持ちになってばかりで。がんばってるのにどうして。どうしてうまくいかないんだろうとばかり思ってた。
だけどこないだ、ふとした時に気付いた事があって。
わたしって最近、あんまりちゃんと人の話聞いてないな。って気が付いたんだ。
嫌な相手ばかりで、親身に話しててもムカつくから話半分に聞いて受け流して、もともと喋りが遅いのもあってイラつかれないように焦って喋ってた。女の人って、割と自分が喋りたいひとが多いし、でも自分も喋りたいことあるしで負けないように喋ってた。
でもそれっていい加減に人と接してたんだなって。好意的に話しかけようとしてくれてた人に気が付けなくて、忙しくすぎていく時間の中で無かったことになって結果的に損してた。あの時ちゃんと聞いて拾えば良かった言葉っていっぱいあったんだろうなって。
うまくいかないのは周りが嫌なやつばかりだからと思ってたけど、わたしが嫌なやつになってた。
もっと話を聞こう。そう思ったのが最近の気づきです。
いなくなったひとの事でくよくよしたって、世界は変わらないんだよ
変わりたいのに自分が変われないままでいていつもめそめそしてる。
なのに周りはどんどん変わっていく。職場のひとがだんだんやめていったり、人事異動で別の場所に行ってしまったり。
ずっと自分のすきなひと達ばかりに囲まれてぬくぬく暮らしていけたら安泰なんだけど、人生山あり谷あり。ずっと同じなんてありえない。
だけどわたしは同じ場所に留まったままでいる。現状に満足していないから納得できてなくて、その事を考えるとブルーな気持ちになる。
考えるのをやめる。
なにも解決しない。
ほんとは変わりたい、変わろう、自分の力で変わるんだ。
よーするに、転職したい。最近。
さよならかつてのわたし
７年くらい前から始めたブログをとうとう消した。
たくさん消したい過去があって、でも消せなくて。ずっと残したままでいた。
だけど好きだったブログが移転して、あっさり過去ブログを消してしまったので、わたしは何をこだわっているんだろう？という気になり消した。すぐ影響されるのだ。
そこは当時お付き合いしていた人だとか、同級生だとかインターネットで知り合った人だとかに知られていた場所だったので、たまにチェックされるのが嫌でだんだん更新しなくなり、ここ数年鍵をかけていた。
わたしは自分の嫌なものからどんどん逃げていく。過去を捨てていく。
これって真摯な生き方がじゃないのかもしれないけれど。
だからいつも過去がすこし恥ずかしいし、いつも今が一番最高だと思っている。
でも本当は過去も現在の自分も誇れる人になりたい。自分の事を恥ずかしいなんて、ほんとうは思いたくないんだもの。
じゃあどうやって生きていけばいいんだよ？
取り繕って上手い文章書こうとするのやめよー。
思った事つらつらと書いていかないと何を書こうとしたのかとか、なんでここ作ったのかわからなくなる。浮かんだ言葉がどんどん片っ端から消えていってしまうわ。
近頃うまくいかないことが多い。
最近めちゃくちゃ仕事辞めたくて、でも辞めてどうするよー、って感じ。
わたしは一度、新卒で入った会社をわりとすぐやめた。今、非正規でとりあえずなんかしないと、と思って社会で生きるリハビリのつもりで始めた仕事がなかなか楽しくてやっていたんだけど、最近まあいろいろと楽しくなくて。
楽しい仕事ってなんなんだよ？って感じなのだけれど。
去年の事はあんまり書き記していないので、なんであんなに毎日が楽しかったのか楽しかった時の感覚を忘れつつある。なんだそれ。
ずっと楽しい毎日なんてありえないのだけれど。
それでもわたしは、ふらふらと定まってない仕事に就いて、正社員みたいに仕事してるけれどなかなか報われない自分が心底いやで、いやでいやでいやで。
なんかこのままじゃ駄目だよなーと最近とても思っている。
じゃあ何がしたいんだろ、って思うんだけれど。これは、もし今の仕事辞めてどうするよー、って話に戻るのだけれど。
近頃よく考えてるのは、わたしにはすこし学歴コンプレックス的なのがあって、大卒じゃない自分をすこし惨めに思っていて。
世の中あんまりにも大卒至上主義になっているというのもある。なんて流されやすいんだ。そして最近思うけど、短期大学ってもう存在意義あんまりないよね。安易にあんなとこ行くもんじゃない。
じゃあ大学行くかー？って思ったのだけれど行ってどうする？何する？何がしたい？
ってなっちゃって。
やっぱりそこにまた自分のやりたいことが見いだせなくて。
きっとこれからもこのモヤモヤを抱えたまま、自分のやりたいこともわからず（やりたいこともやらずに）なんとなくでその日暮らしで生きているときっと周りばかりを羨んだり、妬んだりして、一生自分が変われないのを人のせいにして生きてしまう。そんなのもっといやだ。
またもうちょっと考える。
