加速する人間不信
ここの所人と会っても感情が無です。
人に期待してないからかな。こんなもんかなって思って。めげずになんどもさよならはじめましてを繰り返す
フィクションの見すぎで、運命の出会いを探してばかりいるけど、簡単に転がっているわけもなく。
むなしい、つまらない。何か面白いことないかな。
そのためには自分がもっと面白くならなくてはいけないのだけれど。
めげずに色々がんばろう。
いろいろ、人と会う機会が増えて気づいたことがある。
・あまりにも自信がない人は苛々する。
たぶん同族嫌悪なんだけど。
・自分の声がでかい
まじで普通に生活している人の多くは声が小さい。聞こえない、わたし歳かな？
・お金の心配をする人も苛々する
ネタにするなら許せるけど、ずっとウジウジ言い訳する人が鬱陶しい、わたし短気かな
・見栄でつまらない嘘をつく人は意外といる
ほんとにつまらない。
反面教師だと思って素直に生きるって大事だと思った。
仕切り直してつらつらと。
ブログタイトルを変えてみた。なんかかっこつけたタイトルだったからしっくりこなくて。
いまここでやりたいことをとりあえずタイトルにした。そんな感じ。
最近はバカみたいな遊びに手を出して、ＳＮＳで知らない人とメッセージのやりとりしたり、会ってごはん食べたりしていた。
でも全然たのしくないのね。本格的に人付き合い向いてないのかもしれない。
というかこっちも暇つぶしの延長で片手間にやっておいて人付き合いも何もないんですが。
ちょっと前に受けた企業、いけるかもって思ったけど書類選考で落ちるし最近久々になんだかおもしろくないことばかり。
こんな事ばっかり書きたくなかったけど人に言えないことばっかりやってるせいでモヤモヤしてたのでもう書いてしまおうと思って。
お世話になった先輩ももうすぐ会社をやめる。みんな自分の人生自分で背負っていかないといけないし、わたしは先輩になにも出来ないし辞めないでなんて言えない。
みんなわたしに、残った後輩をよろしくね、なんて言って去って行ったけど仕事を引き継いだ後輩と話すことなんて全然ない。
近所であったら声かけるからね、なんて言ってたけど多分もう会わないし多分気づかないよお互い。
出来ない事の約束なんて、しなきゃいいのに。
社交辞令なんて、きらい
あーあ、やだな。ばかな自分がやだやだ。
酸欠
『きみが心に棲みついた』を見ていると、なぜかとても息苦しくなってしまう。
わたしの心の中には誰にもいないし、あんなドラマみたいな出来事もないけれど、きっとわたしもキョド子みたいに自己肯定感が低いからだ。言っちゃダメだって内心重々分かっているけれど、心の中ではいつも「わたしなんか」という言葉がリフレインしている。この話をどこかに文章にして吐き出さねばモヤモヤして苛立ちで爆発してしまいそうだったので今書いている。なんてつらいドラマなんだ。変わりたいのに変われてない、むしろ行動がトチ狂ってる姿が自分みたいでつらい。ドラマのよしおかりほはかわいいけど現実はなんてことない自分だ！！！！でも多分ドラマには救いがあるだろうから、最後まで見て今後の人生どう立ち回ったらいいか参考にしようとおもいます。
近頃なぜか突拍子もなく流行りのＳＮＳで見知らぬ人と連絡をとりだした。数日やってたらやはり無理があったのかドッと疲れ出している。人はすぐには変われないけど、いつもと違う事もしばらくやってたら少しは気づきも生まれるだろうか。やっぱり吐き出せる場所がいまはここしかない。トチ狂ってるんだろうけど、正しい道がいまは全くわからない。
変われないって笑った人を見返すわたしになりたい
あけました。
ひどく堕落した年末年始を送っている。布団のぬくもりに包まれて最小限の日常生活を送り、ほぼ眠ってばかりいる。掃除も年明けに最小限した。何日も好きなだけ寝てていい連休ってどれくらいぶりだろう？
2017年はよく外に出た。人に会った。たくさん喋って、誰かと食事する週末が多かった。自分がずっと苦手だった事に挑戦出来た一年だった。人見知りだからと言って避けてきた人付き合い。動きが変だし筋肉ないから絶対無理と言い続けてきた運動。
苦手だからこそチャンスがあったらやらなきゃと思い始めてて、そのチャンスが偶然重なってたくさん失敗もしたけど挑戦出来た。恥ずかしい悔しい思いもたくさんしたけど楽しかった。
ブログで2017年の初めに宣言した、転職、一人暮らしは残念ながら今年も達成出来ませんでした。引き続き努力したい。しかしながら色んな所に行く、は（県内だけど）達成出来たしおいしいものいっぱい食べる、も大好きな焼肉と寿司に何回行ったことやら！？レベルで行けたので満足です。
2018年。失敗から学ぼうと思う。
自分に自信を持つ。人前ではネガティブな事や自虐的な事は言わない（面白いと思って言ってたけどそうじゃないとようやく気付いた）
そして引き続き、自立！！！更生するぞーー！！！（ドラマ『監獄のお姫さま』大好きでした。）
今週のお題「2018年の抱負」
心深き人
気が付けば秋も深まり。
スポーツ観戦やらハロウィンパーティーやらに出向いて、毎週なんとなく忙しくしています。
昔、友人に連れられたくさん同年代が集まるとあるコミュニティに参加したことがある。
その時、主催の女性に「どうしたら友達が増えますか？」という小学生みたいな質問をした。その女性は「誘われたら断らないこと！」と言っていて、学生時代の飲み会は全て不参加だった（その時はそれが良いと思っていた。なぜか。笑）自分にとってはなんとなく衝撃で。でもそのコミュニティとはなんとなく馴染めず、その後誘われた会はすぐに断っていかなかった覚えがあるのだけれど。なんとなく、なるべく人の誘いには乗るように。という言葉だけ、心にひっかけてはいて。
あんなに一人でどこにでも行く自虐風自慢をしていた自分が。近頃よく誰かと会う約束してる。。ネガティブな自分を変えたいと思った時から何年経ったかなぁ。
そんなこんなで少し遠出をしたくなって、昔からの友人と電車で遠くの街まで行った。
冗談みたいに遠足だねって言ってたけど緻密な乗換計画で電車に乗って、目的地までひたすら歩いて、歩いて。。本当に遠足だった。基本的に公共交通機関か自転車か人の運転で目的地に向かう事が多いので歩くってやっぱダイレクトに疲れがきて翌日びっくりした。
目的地に着いたら想像以上に季節は秋で。住んでる街より先に木々は美しく紅葉していて。当日の天気がとても良かったのも相まってなんだか思いのほか感動してしまった。
紅葉や秋のバラの鮮やかさ、池の水、遊んでる家族の飛ばすしゃぼん玉のきらきらした様子をぼーっと眺めて。日常を忘れるってこういうことなのかな。綺麗なものを見て癒されるって感覚、なんだか久しぶりだった。
わたしやっぱり、美しいものが好き。写真も綺麗に撮るのが好き。好きなものをたくさん大事にして、もっと自分を好きになる。
今週のお題「芸術の秋」
恥の多い生涯を送っていますが
先日また歳を重ねてしまった。年々、誕生日を人から祝われなさすぎて辛すぎるので、今年はなるべくなんでもない普通の日の様に過ごした。
なんでもない普通の食事をして、何日か経って少し気持ちが落ち着いてきた頃、お気に入りの洋菓子店で食べたいケーキを買って家に帰ってすぐ食べた。誕生日らしい事ってそれぐらいだった。
前の歳の抱負は（新年みたいですね）やらなくて後悔するよりやって後悔するとか、なんだかそんな感じだったと思う。宣言通り、今までやったことがないことをいくつも体験したくさん恥をかいた。怒ったし泣いたし笑った。色んな場所で色んな人に会えて、世界が広がったような気がして楽しかった。
今の歳は、前向きに動く、とかを抱負にしたいな。
ネガティブな自分が大嫌いなのに、なぜかいつもすぐウジウジしてしまうから。そしてウジウジしていると色んな人にどんどん嫌われてしまうから。今まではそれでも別にいいやって思ってたけど、最近はそうじゃなくて、なるべく元気でいたいと思った。理由はいまパッと思いつかないから、多分なんとなく。
３０代を過ぎると、新しい音楽への興味がだんだんなくなっていくとどこかのネットニュースで見た。
わたしは社会に出てから比較的周りの年齢層が自分より高めの環境にいることが多いのだけれど、歳を重ねると新しいものをすんなり受け入れにくくなるのだろうなと、周りを見ていると思う。
なんだかそれって淋しくて。年齢には抗えれないからせめて、最近は色んな音楽を聞いて、ささやかな抵抗だけど許容範囲をなるべく広げるようにしている（この記事も、前まではあまり興味がなかった洋楽を聞きながら書いています）
誕生日は苦手だけど、恐れずに歳を重ねていけるように。
どうやって息をするのが正解だったか教えて
一人ぼっちで卑屈になって何が悪いんだろう。
自分なりに色々やってるけどうまくいかなかったら卑屈にもなるよ。誰も認めて許してくれないし。
始めた新しい事、新しい世界、ずかずか踏み込まれたくないのって心が狭いのかな。
言わなきゃ良かったんだろうけど、その時は頭の中が新しい事でいっぱいで楽しくなってつい、ぽろぽろ喋ってしまった。
どう振る舞えば良かったんだろうか。
モヤモヤして心が苦しい
