健全な精神は、健全な肉体に宿るのかい？
いい年した大人になってとうとう、わたしの人生で一番苦手な活動であるスポーツに、手を出してしまった。恥ずかしいので何をしたかは書きません。やっぱりブログ上でもちょっとよくわからない見栄を張ってしまうわたし。まあそれは仕方ないとして。
基本的な体力も筋力もない。ゼロどころかマイナスなのに、自分を変えたい気持ちが爆発しすぎて始めてしまった。
事の発端は友人からの間違い電話。それからLINEでゆるーいやりとりしてたら何故か一週間後にスポーツし始める話になってしまった。というか今まで一人だとやる気にもなれなかったスポーツをやるならこのタイミングしかないと思ってサクサク日程を決めてしまったのは何を隠そうこのわたしだ。
そして挑戦した結果、シャレにならないくらい筋力不足を披露してしまった訳だけど学生の時と違って誰かに冷やかされるわけでもなく、淡々と取り組めるのが良くてなんか続けてみようという気になれた。大人ってすごい！
友人が相変わらず優しくて、わたしがダメなりにサポートしてくれたのも情けないけど嬉しかった。思えば彼女は、学生時代の体育の持久走なんかもからかいつつ一緒に走ってくれたな。。覚えてないだろうけど。
そしてなんだか目に見える達成感というものに遭遇できたのも大きな収穫です。だからみんなスポーツするのかな？
やってる時集中して目の前の事考えすぎて、仕事の事も人間関係のこともすっかり忘れられたのもなんかよかったー。
基本的に知らない事を知るのは好きだけど、スポーツだけはどうしても苦手意識が先行して、ずっと避けて生きてきた。けど、楽しいポイントが少し分かったような気が。あとは継続していきたいな、と全身の筋肉痛に苦笑いしながら第一歩踏み出せた気になっている、夜。
差し伸べられる手を待ってばかりいる
自慢じゃないけど友達が少ない。
もともと人と親しくなるのが下手だし、そんな中で携帯を変えたら連絡がとれなくなってそれっきりとか、進学や就職に伴ってなんとなく疎遠になってだとか。
小、中、高それぞれで出会っていまだに連絡とって会う中の相手がかろうじて何人かいるだけ。合コンとかパーティーとか開ける人望はないし、かっこつけのわたしはそんな自分がすこし惨めになる事もあるけど。少なくても大事な友達がいてよかったって何回思ったんだろう。
ここ数週間、週末に出かけるのがなんとなく億劫で家で過ごしてばかりいた。誰かに連絡とる気にもなれず、遊びに行こうって声かける気力もなかった。
そんな時にふらっと現れて、ふらっと趣味に誘ってくれる友達。いつもそんなひとたちに助けられてわたしは元気に過ごせています。ありがとう。
そしてその結果、なんと大の苦手だった運動に挑戦することになりそう。一人では気がひけてたものの、興味はあったのでなんだかとても楽しみです。
待ってましたセプテンバー
最近のマイブームは掃除。そもそも汚部屋の住人なので、掃除しなきゃいけない所がたくさんありまくるので、この調子で流行から習慣にしていきたい所存。
痛いくらいの夏の日差しもいつの間にか和らいで、近頃は夜になると風が優しくて。もう秋なの？って感じ。
8月は色々自分の中で激動のひと月だったので、下旬ごろはヤケになってきてはやく終わればいいのに、なんて思ってたけど終わったら終わったで寂しいもので。
てっとり早く変化が欲しくて掃除ばかりしてるけど、とにかく無心になれて良いです。
部屋でじっとしてると鳴らないiPhoneが気になってどうしようもないので、それならいっそiPhoneをYouTube再生機器と化してお掃除してた方がなんとなく精神衛生にもいい気がする。
チラッと見てしまったリアル友人たちのSNSは眩しくてやっぱりめまいがしそうになるから。
自分が充実してない時、やはりわたしはとことん卑屈になってしまう。
ここで、人と会って発散すべきなんだろうけど、うーん、今じゃないかなあって感じ。
もう少し自分と向き合う時間が必要みたいですなー。
しばらく言葉に溺れていたいのね
お恥ずかしい事に、恋人がいた数か月の間になんでもかんでもすぐに恋人だった人に喋り倒すくせがついてしまったので、久々にぼっちに復帰するとわたしの中のお喋りクソ野郎のお喋り欲が行き場を失っている。
相変わらず仕事にはちゃんと行って元気に仕事して。普通に暮らして。でもいつもより多めにドラマとか観たり本読んだり、音楽とかラジオ聞いて。考えることが嫌になってきたらさっさと寝て。他人の言葉の受け売りで煮詰まった自分の考えをインターネットに垂れ流して。なんか弱ってる時って、ほんのちょこっとのアクセスがブログにあるだけで、ちょっと嬉しいものなのね。
なんとなく友達とかに会う気持ちにはなれない。でも誰かに話を聞いてほしいというかそんな欲だけはあるけど。現実の友達にはなかなか、話したいことがあるって言えない。今の所そんな気分なので、たった一行のＬＩＮＥは送れないけど、結局また、今日もだらだらブログ書いてる。
幸せは歩いて来ないけど、とりあえず前向いて歩いていくからね！
やっと誰かに選ばれた幸福というぬるま湯でしばらくぬくぬくしてたらなんと、昨日の夜あっという間にフラれてしまった。
フラれてそれなりにショックだった。昼間は何も予定がなかったのでやってしまった昼寝のせいか、フラれたショックかわからないけどなんとなく眠れなくて、何度も夜中に目が覚めた。フラれる前に食べ過ぎたカレーが胃もたれしたせいなのか、フラれたせいなのかわからないけど、ごはんもなんなくあんまり食べれなかった。
フラれた直後は、めちゃくちゃ見捨てられたくなかった。やっぱりやり直そうって言ってほしくてたまらなかった。
でも、朝が来たら仕事に行かなきゃいけないし、会社に来たら自分の都合で落ち込む訳にも行かないし。
だからニコニコしてた。なんだかんだで会社のお客様にニコニコしてたらなんとなく元気になってきた。
いつもそうなんだよなー。いつもは自分が元気にしてるだけって思うんだけど、ほんとは元気じゃない時にお客様と話すとクレームさえ無ければなんか元気もらえるんだよなー。
人と話す仕事って最初はすごく嫌だったけど、相手の嬉しそうな感じとかでなんとなーく元気になれるから嫌いじゃないんだろうな。
そうしてたらなんとなく、フラれた相手にすがるのなんてもういいや、という気持ちになってきて。
たぶんわたし、自分を見つめなおして、前に進めそうな気がする。
泣いて、悩んで、ボロボロでも前に進みたい
昨日、うまくいかない事があって、いい年してめちゃくちゃに泣いて。今日一日中この世の終わりみたいな気持ちを引きずって何もしたくなくて。
でも空腹で仕方なく夕飯作りながら、ふと思った。
やっちまったもんは仕方ないな、って。
人間関係、大切な人の前では特に嫌われないように嫌われないようにやってきた。それでもボロが出る事ってあるのね。元々の人間関係の経験値が低すぎるから仕方ないのね。
失敗する事もあるよね。でもそれでももうちょっと頑張ろうかなって思ったら、ずっとめそめそしてる場合じゃないなって思った。
今日一日、自分の事人格障害かな？って思ったりふてくされたり、いっぱいしたけど
変わりたいならやる事は、人の意見を取り入れて素直に行動する事かもしれない！
と、いう結論に至るまでほぼ24時間〜、色々考え過ぎてしまうから連休なんて嫌だな、って思ってたけど。
ちゃんと考えて、解決の糸口が見つかったから連休で良かったなー。
ダメな人って叱りながら愛して欲しいけど、本当にダメな人間だから多分無理
人に対してすぐひどいことたくさん言ってしまうのに、自分が言われたらめちゃくちゃに落ち込むの、凄く卑怯でずるい事だってわかるけどなかなか治せないの駄目すぎる。
今週、仕事がとても辛かった。今日やっと休みで。休みをずっと待ってたし、隙あらば何しようかどこに行こうか考えてたのに。
こんな風に、人と会って喧嘩してめそめそしてるはずじゃなかったのにな。
いつになったら自分に余裕が出来るようになる気なんだわたしは。
攻撃的なくせにガラス細工気取るのもいい加減にしろ！
