たまには白昼夢みたいな

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目の前にpcとか携帯が無い時は書きたい事が色々浮かんでくるのに、いざ書こうとすると何が書きたかったか忘れるこの現象はなんなんだ。

虚無感や承認欲求を埋めたくてよく人と会ってフラフラしてたら近頃財政が厳しくなってきた。しがない給料なのに遊んでばかりいるせいだ。貧乏暇なしなのかなあ。でもお金がないから遊べないって言う人には出来ればなりたくないんだよなあ。

寂しさを埋める手段もお金で買うのかな。

そうだったら世の中、お金があればなんでも出来るのかな。


財布の中は心許ないけれど、隣町の温泉に行ってしまった。山奥だし、周りは異国からの観光客だらけで非日常感すごかった。昼間からお酒飲んでダラダラして、友人たちと特に中身の無いくだらない話ばかりしてその日の事は夢だったのかなという気持ちが今でも強い。

日常に戻りたくなくなってしまった。

でも生きていくには明日からまたせっせと働かねばならない。

やめられない自問自答

犬猫みたいだ。知らない人でも優しくされて一瞬一瞬が楽しいと、親しくなったって勘違いしてすぐ馴れ馴れしくしてしまう。人間なんだからそんなことあるわけないのに

動物みたいに、可愛いだけで好かれるわけないのに。

中身のある人間になりたかった。こんな事で悩んでいるあたり、毎日考えることがこんな事しかないスカスカの人間なのだった。

人とたくさん関われば、何か気づきが生まれるかと思ってあっちこっちで喋ってばかりいた。信頼を築けていない人間関係なんて、嘘ばかりで人間不信に拍車がかかりそうだった。

将来有望そうな人と出会うと、自分と時間を過ごすことで人生に無駄な時間を過ごさせているような気がしてなんていうか生きてるのってつらいしなかなか自己肯定感は上がらない。

満たされない承認欲求はどこにいくんだろう。

加速する人間不信

ここの所人と会っても感情が無です。

人に期待してないからかな。こんなもんかなって思って。めげずになんどもさよならはじめましてを繰り返す

フィクションの見すぎで、運命の出会いを探してばかりいるけど、簡単に転がっているわけもなく。

むなしい、つまらない。何か面白いことないかな。

そのためには自分がもっと面白くならなくてはいけないのだけれど。

めげずに色々がんばろう。

 

いろいろ、人と会う機会が増えて気づいたことがある。

・あまりにも自信がない人は苛々する。

たぶん同族嫌悪なんだけど。

・自分の声がでかい

まじで普通に生活している人の多くは声が小さい。聞こえない、わたし歳かな?

・お金の心配をする人も苛々する

ネタにするなら許せるけど、ずっとウジウジ言い訳する人が鬱陶しい、わたし短気かな

・見栄でつまらない嘘をつく人は意外といる

ほんとにつまらない。

 

反面教師だと思って素直に生きるって大事だと思った。

仕切り直してつらつらと。

ブログタイトルを変えてみた。なんかかっこつけたタイトルだったからしっくりこなくて。

いまここでやりたいことをとりあえずタイトルにした。そんな感じ。

 

最近はバカみたいな遊びに手を出して、SNSで知らない人とメッセージのやりとりしたり、会ってごはん食べたりしていた。

でも全然たのしくないのね。本格的に人付き合い向いてないのかもしれない。

というかこっちも暇つぶしの延長で片手間にやっておいて人付き合いも何もないんですが。

 

ちょっと前に受けた企業、いけるかもって思ったけど書類選考で落ちるし最近久々になんだかおもしろくないことばかり。

こんな事ばっかり書きたくなかったけど人に言えないことばっかりやってるせいでモヤモヤしてたのでもう書いてしまおうと思って。

お世話になった先輩ももうすぐ会社をやめる。みんな自分の人生自分で背負っていかないといけないし、わたしは先輩になにも出来ないし辞めないでなんて言えない。

みんなわたしに、残った後輩をよろしくね、なんて言って去って行ったけど仕事を引き継いだ後輩と話すことなんて全然ない。

近所であったら声かけるからね、なんて言ってたけど多分もう会わないし多分気づかないよお互い。

出来ない事の約束なんて、しなきゃいいのに。

社交辞令なんて、きらい

あーあ、やだな。ばかな自分がやだやだ。

酸欠

『きみが心に棲みついた』を見ていると、なぜかとても息苦しくなってしまう。

わたしの心の中には誰にもいないし、あんなドラマみたいな出来事もないけれど、きっとわたしもキョド子みたいに自己肯定感が低いからだ。言っちゃダメだって内心重々分かっているけれど、心の中ではいつも「わたしなんか」という言葉がリフレインしている。この話をどこかに文章にして吐き出さねばモヤモヤして苛立ちで爆発してしまいそうだったので今書いている。なんてつらいドラマなんだ。変わりたいのに変われてない、むしろ行動がトチ狂ってる姿が自分みたいでつらい。ドラマのよしおかりほはかわいいけど現実はなんてことない自分だ!!!!でも多分ドラマには救いがあるだろうから、最後まで見て今後の人生どう立ち回ったらいいか参考にしようとおもいます。

 

近頃なぜか突拍子もなく流行りのSNSで見知らぬ人と連絡をとりだした。数日やってたらやはり無理があったのかドッと疲れ出している。人はすぐには変われないけど、いつもと違う事もしばらくやってたら少しは気づきも生まれるだろうか。やっぱり吐き出せる場所がいまはここしかない。トチ狂ってるんだろうけど、正しい道がいまは全くわからない。

変われないって笑った人を見返すわたしになりたい

あけました。

ひどく堕落した年末年始を送っている。布団のぬくもりに包まれて最小限の日常生活を送り、ほぼ眠ってばかりいる。掃除も年明けに最小限した。何日も好きなだけ寝てていい連休ってどれくらいぶりだろう?

2017年はよく外に出た。人に会った。たくさん喋って、誰かと食事する週末が多かった。自分がずっと苦手だった事に挑戦出来た一年だった。人見知りだからと言って避けてきた人付き合い。動きが変だし筋肉ないから絶対無理と言い続けてきた運動。

苦手だからこそチャンスがあったらやらなきゃと思い始めてて、そのチャンスが偶然重なってたくさん失敗もしたけど挑戦出来た。恥ずかしい悔しい思いもたくさんしたけど楽しかった。

ブログで2017年の初めに宣言した、転職、一人暮らしは残念ながら今年も達成出来ませんでした。引き続き努力したい。しかしながら色んな所に行く、は(県内だけど)達成出来たしおいしいものいっぱい食べる、も大好きな焼肉と寿司に何回行ったことやら!?レベルで行けたので満足です。


2018年。失敗から学ぼうと思う。

自分に自信を持つ。人前ではネガティブな事や自虐的な事は言わない(面白いと思って言ってたけどそうじゃないとようやく気付いた)

そして引き続き、自立!!!更生するぞーー!!!(ドラマ『監獄のお姫さま』大好きでした。)


今週のお題「2018年の抱負」

心深き人

f:id:callingU:20171112235654j:plain気が付けば秋も深まり。

スポーツ観戦やらハロウィンパーティーやらに出向いて、毎週なんとなく忙しくしています。

 

昔、友人に連れられたくさん同年代が集まるとあるコミュニティに参加したことがある。

その時、主催の女性に「どうしたら友達が増えますか?」という小学生みたいな質問をした。その女性は「誘われたら断らないこと!」と言っていて、学生時代の飲み会は全て不参加だった(その時はそれが良いと思っていた。なぜか。笑)自分にとってはなんとなく衝撃で。でもそのコミュニティとはなんとなく馴染めず、その後誘われた会はすぐに断っていかなかった覚えがあるのだけれど。なんとなく、なるべく人の誘いには乗るように。という言葉だけ、心にひっかけてはいて。

あんなに一人でどこにでも行く自虐風自慢をしていた自分が。近頃よく誰かと会う約束してる。。ネガティブな自分を変えたいと思った時から何年経ったかなぁ。

 

そんなこんなで少し遠出をしたくなって、昔からの友人と電車で遠くの街まで行った。

冗談みたいに遠足だねって言ってたけど緻密な乗換計画で電車に乗って、目的地までひたすら歩いて、歩いて。。本当に遠足だった。基本的に公共交通機関か自転車か人の運転で目的地に向かう事が多いので歩くってやっぱダイレクトに疲れがきて翌日びっくりした。

目的地に着いたら想像以上に季節は秋で。住んでる街より先に木々は美しく紅葉していて。当日の天気がとても良かったのも相まってなんだか思いのほか感動してしまった。

紅葉や秋のバラの鮮やかさ、池の水、遊んでる家族の飛ばすしゃぼん玉のきらきらした様子をぼーっと眺めて。日常を忘れるってこういうことなのかな。綺麗なものを見て癒されるって感覚、なんだか久しぶりだった。

わたしやっぱり、美しいものが好き。写真も綺麗に撮るのが好き。好きなものをたくさん大事にして、もっと自分を好きになる。

 

今週のお題「芸術の秋」