私生活

酸素と海とガソリンと、たくさんの気遣いを浪費している

2019.3.23 成長

今年に入ってから、いつの間にか周りで結婚したり、出産を控えていたりするという状況を耳にすることが多くなった。そういう年頃なんだろうな。

割と長い付き合いで、頻繁に会うわけでもないんだけれど近況はなんとなく知っていて、同じように年を重ねていたんだと思っていたのになんだか不思議な感じ。

自分だけが微妙に大人になり切れていないのに、周りはどんどん次のライフステージへ進んでいっている。行かないで、いつまでも時間が無限に思えてた頃みたいにくだらない話ばかりして過ごしていたいのに。な~んて思ってるのは自分だけです。

 

何年も前から、困ったことがあったとき、楽しいことがあったとき。日常の些細な事をいつも相談していた、人生の先輩ももうすぐ人の親になる。もう気軽に話せないのかなと思うと少し泣けてしまった。同時に生まれてくる子が羨ましかった。迷ったときの自分を正しく導いてくれて、かと言って強制することもなく。とは言え鬱陶しいときもあったけれど、決して見捨てずタイミングよくいつも気にかけてくれて。

そんな人はどんな親になるんだろう。そして、どんな子に成長していくんだろう。

みんなおめでとう、自分もがんばって日々を生きます。

少しひとりごとでも

いつかどこかで聞いたような無差別な誰かへの心無い言葉が時々ふっと頭を掠めて自由にふるまう事を躊躇ってしまう。

この年齢になったらこんな事は言わないだろうとか、こんな服は着ないだろうとか

だんだん自分が分からなくなってきた。年相応の振る舞いってなんだろな。

 

近頃、あまり喋らなくなった。うまく喋れない。沈黙が怖くてあまり人とも会う気になれない。

とりとめもなくその場しのぎのつまらない会話はいくらでもできるけれど、本当に話したいのはそんなことではないのです。

以前から薄々感づいていたが、頭の中のイメージが具体的な言葉で説明できなくて擬音ばかりでうまく言葉が出てこない自分にがっかりする。

少し前に、今となっては知人と化した人物が「なんて言ったらいいかわからない」という発言をよくしていて、その言葉を聞くたびになぜ話したいことを言葉で表現できないのか意味が分からなくて良くイラついていたが、今なら何となくわかる気がする。

なんだか最近どうでもいい会話をあまりしていないからか、言葉がうまく出てこない、

きっとボキャブラリーが貧困なのだわ。本を読もうか。

手っ取り早く会話をする相手もいないので、無理やり言葉をヒネり出してこの日記を書いています。

せめて面白みに欠けても、伝えたいことがすんなり伝えられる話ができるようになりたい。

2019.3.10

今週末もまた、記憶に残らない週末を過ごしてしまった。

せめて晴れたら外に出なくては。買い物したいはずなのに今週末もまた何も出来なかった。

仕事は良好です。不満なんて何もないです。マメな(入社して既に3回くらいあったから個人的な所感)面談で偉い人たちから色々聞かれるけど、ほんとにいま何にもないんです。ただただ役に立ってるか立ってないかより、日々をやりきるのみ。つらくもないんです。定時出社、定時退社。なのに、なのにどうして週末は何も出来ないんだろう。最近やりたいことも、なりたい自分もよくわからない。

全然つらくないのに、明日は仕事かあと考えると少し憂鬱になるのは人間の本能とかでしょうか。でも休みが永遠にあっても、やりたいこともなくて寝たきりの日々になってしまうから、無心で仕事している方が良かったのかもしれません。ああ、週に6日働いていた日々もあったのに。なんてないものねだりで贅沢なんだろう。

今週末もまた、こんな自分にがっかりです。明日からはもっとうまく生きられるように頑張りましょう。

さいきんのモヤモヤを海に放つ

有難いことに、都合で電車に揺られて遠出する事が月に何度か。

その移動時間は特に何をするでもなく、ただただひたすらぼーっと景色を眺めたり、普段のようにスマホでゲームをしたりだとか現実逃避の時間と化している。

 

どこか遠くに行きたいな、と思うことがしばしばある。

けれど旅行サイトを見てもいまいちテンションは上がらないし、結局どこにも行けないでほとんど自室にこもってばかりいる。

ぼんやりと窓の外を眺めながら電車に乗っていた時、ただただ自分は逃げたいだけなのかもと気づいた。

このまま一生辿り着かないかもと思えるような、知らない街に向かって、なにも考えずぼーっと景色を眺めて。日常から逃げていたい。ただそれだけ。

今年のゴールデンウイークは10連休だと世間が騒いでいる。おそらく今の職場もほぼほぼそうなるだろう。

自分の連休の行く当てはどこにもない。やりたいことも何もない。

ただただ電車に揺られて、ここではない辿り着けない場所を目指してどこかへ逃げたい。

そんな気持ち。

 

ここのところ感情の起伏も激しく、世界の全てに苛立ってばかりいる。

何も問題もないのに、なぜだか平日は目の前のことで精一杯だし、かと言って休日に何をするでもない。

夜はすんなり眠りたくないくせに、朝は全然起きたくない。

我儘な自分が心底嫌になるよ。

知らない誰かに、本音は言えない、抽象的な悩み相談してばかり。

いつも顔を合わせる現実世界の人たちと本音で向き合えばいいのに。1mmも親しくなれない自分。

三つ子の魂は百までって昔偉い人が言ってたけど、いい年になっても幼い頃苦手だったことがなに一つ得意になれないから本当にそうなんだろう。

せっかく尊敬できる人が周りにたくさんいる場所にこれた現在なのに、わたしは。わたしは。

がんばりたいよ、人生。

花のない日々

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先日、念願の結婚式参列を果たした。

年の近い親戚だった事もあり感動もひとしお、ご飯も美味しかったしとっても良い日だったのだけれど。

普通に幸せになるってすごい事なんだなとか色々考えてしまった。

 

その週から色々と忙しく過ごしていて、式で貰って帰ったお花の水換えも毎日なんて全然出来なくて。寧ろかなり放ったらかしで。

自分の世話は愚か、花の世話もまともにする余裕もない人間なのだと落ち込んだ。

全然、手がかけられないまま華やかな時期がいつのまにか終わって枯れていくのかな、なんて自己投影してみたり。

素直に人の幸せな日に自分の事の様に喜べない自分とか、結婚式なんて無縁の自分への劣等感とか

あんなに結婚式で人の幸せ祝って幸せのおすそ分け気分味わいたかったはずなのに、なにこの複雑な心境。

素直になりたい。色々ねじ曲がりすぎたよ、根性。

 

なるべく自分の言葉で、言いたかった言えなかった事書くとか決めて綴ってたけど、なんだか気恥ずかしくなってまた借り物の言葉。ブログタイトルまた変えたよ。

東京事変の『私生活』。仕事がつらいとき、よく聴いてた好きな曲です。

巡る

ずっと実家に住んでいるから、昔のものがけっこうある。

貧乏性なせいか、何かに使うかも?と思い続けて捨てられていないものがたくさん。

最近はようやく執着がなくなってきてX年前に学生だった頃の荷物がようやく躊躇なく捨てれるようになってきた。当時はあれもこれもいるだろう、いつか使うかも。と思ってあの日のまま保管していた物たち。近頃見ると、何の感情も湧かない。ほんとうに昔はこんな事勉強していたのかなあ、なんて記憶があいまいになるくらい。

どんどん整理しているうちに偶然手に取った、12年前の年賀状。今年と同じ干支で、どうやらX学生だったらしい。ふと目に入った一通を見てどきりとする。今年、結婚したらしい子の一巡り前の年賀状。あの頃は会えるのが当たり前で、毎日どうしようもないくらい喋ってばっかりだった。今となっては年一回の年賀状だけで知る近況。随分遠くに越してから、もう何年も会ってないし、会うこともないかもね。

ちゃんと言ってくれれば、ちゃんと言いたかったな、おめでとう。年賀状のやりとりだけの関係って不思議。

人ってどんどん成長していって変わっていくのね。羨ましいな。

わたしはちゃんと、成長できているだろうか。

駆け抜けた2018→2019

気が付いたら年の瀬で、年賀状もまだ書いてもいないのは例年通りの事で。けれどまさか買ってもいないなんて。

 

ブログ書かない間、わたしの気持ちはどこにいっちゃってたんだろう。

とりあえず11月はまだ慣れてない仕事で進捗を聞かれる度フワフワと答え、何回も助け船を出してもらいながら、忙しく過ごして。少し落ち着くよと言われていた12月もいつの間にか終わっていく感じで。寝て起きて、食べて。やれる事をやれるだけやって布団にくるまっていたら毎日があっという間だった。

 

2018年は数年越しに転職の夢が叶い、そこからは毎日が夢みたいにフワフワ過ぎて行った。

上半期はつらかったことも思うようにいかなくて憤りを感じていたこともたくさんあった。今でもうまくいく事ばかりじゃない。

週に6日も働かなくても、毎日怒られてばかりじゃなくてもいい世界があることを知れて良かった。何より、出来ない事だらけの自分が責められもせず、日々出来ることが増えてはその度に達成感を感じて。少しずつ前に進めてるのかなあ、人生。

けれど休みが増えた割に休日の過ごし方は寝てばかりが中心で、壊滅的にもほどがある。

悲しいけど人間関係は相変わらず下手で、無理して築いていくのはもう諦めたり。

その分長い付き合いの友人と会うと、いつもあの頃の儘受け入れてくれるのが嬉しくて、大事にしようと改めて思ったり。

今年の下半期は運動も全然出来なかったし、来年は一人でも気軽に出来る何か新しい事を始めたい。

せっかく理想の環境に来れたんだから、紛い物だってばれないように、むしろ自信を持ってずっと居られるように、より前向きに生きていくぞ。

自分じゃない誰かの自慢話じゃない、誇れる自分になるんだぞ

 

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追伸、

2018年の目標は失敗から学ぶ、転職、一人暮らしするだったようです(忘れてた)

基本的に、自分の苦手な事はとりかかりが遅く、出来ればやりたくない方でしたが失敗から学び、嫌だけどここでやらなきゃ!ということはやる、失敗しても繰り返さない。が実行できていた気がする!その結果の転職ってことで。

一人暮らしは、今年もだめでした。あと3年前後で仕事で結果出せればやります。くらいのノリで。頑張っていきます。

 

今週のお題「2019年の抱負」